ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Здесь можно писать на любые темы. Если не знаете куда написать - напишите лучше здесь.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7471  Мозес » 29 сен 2016, 15:23

В цирке-шапито выдали зарплату продукцией: директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

- У Вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли.. Сегодня удалось только рыбку съесть.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Детей интересует вопрос откуда всё берётся, взрослых - куда всё девается.

Однажды я катался на "Бентли"... Переходя улицу на красный свет.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Как говорят в клубе таксидермистов: "пойду и набью ему морду".

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Средний возраст - это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Если вам третий день лень работать, значит сегодня среда.

Вот и до вашей глубинки добрались модернизация с инновацией, - помидоры витой парой подвязываете!

Когда мы учились в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас - родители!

Президент США работает, как негр.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Ващена, Тычона.

Ну, что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

Вот времена: э-ге-гей кричать опасно! Про небо голубое и вагон вообще молчу.

В арабских школах запретили ставить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию: ослик должен отдохнуть.

Учёные установили, что российские дипломы на 90% состоят из воды.

Если есть олимпиада по математике, то почему бы не сделать паралимпиаду?

Намедни я постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внУчек - нет.

Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара... Вечером - за массажиста...

Купил кореец колбасу и кинул её в холодильник к х..ям собачьим.

Люди, которым мы говорим "Имейте совесть!", именно этим в данный момент и заняты.

За это сообщение автора Мозес поблагодарили - 4:
DmP, Julietta, pavlo12004, Игоряныч
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 609
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 901 раз.
Поблагодарили: 75 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7472  Исидор » 29 сен 2016, 17:46

Вопрос:
- Почему чёрную вязанную шапочку называют "пидорка"?!
Ответ:
- (Пи)до(R)ка ... ни о чём не говорит!?
Всё просто ... Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в этом случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную форму дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Получается универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует обратить внимание, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

За это сообщение автора Исидор поблагодарили - 2:
Игоряныч, Мозес
Исидор
Участник
Участник
Сообщений: 69
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 19:13
Настоящее имя: Исидор
Местоположение: Россия Химки
Автомобиль: ix 35 4wd 2014 г.в.
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 05.12.2014
Развернуть
Благодарил (а): 31 раз.
Поблагодарили: 15 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7473  Aleks 123 » 29 сен 2016, 20:09

Изображение
Изображение

За это сообщение автора Aleks 123 поблагодарил:
Мозес
Aleks 123
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 454
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 19:58
Откуда: краснодарский край
Настоящее имя: Александр
Местоположение: краснодарский край
Автомобиль: Hyundai ix35
Регион регистрации авто: 23, 93, 123 Краснодарский край 
День рождения (покупки) авто: 15.08.2016
Развернуть
Благодарил (а): 93 раз.
Поблагодарили: 39 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7474  Julietta » 29 сен 2016, 21:17

:lol: Предыстория.
Сыну 8 лет. Ходит во второй класс.
Да, он эрудированный. Да, он типа чуть ли не самый умный в классе. Да, он сообразительный. Да, он занимается спортом и все такое.
Но рас%ездол редкий.
Периодически, когда мама летает на метле на тему крайней безответственности сына, папа с видом сурового бобра хмурит брови, но в душе подхихикивает, типа «ну пацан жешь…». Маму это злит, мы ругаемся, и все такое.
Так вот.
Сейчас, по причине наличия свободного времени, я занимаюсь малым от и до.
То есть все вопросы, от кормежки и до проверки дырявых носков, на мне.
Бляхамуха, как я прочувствовал, почему бесятся мамы…
Приходит со школы, грязный как свинья.
Особенно удручает вид светлых джинсов…
На вопросы делаются круглые глаза, мол хез, как они вымазались…
Ладно. У ребенка продленка, там они гуляют, может и вымазать.
Стираем.
Кладем в школу сменные спортивные штаны и боевые кроссовки, чтоб обувь не убивал. Даем рекомендации: это одеть на продленку, джинсы снять, новые кроссы тоже.
Вечером — опять грязный, как свинья….
Как?
Хез…
Проводим критическую наставническую беседу.
Стираем.
Опять кладем штаны и кроссы запасные. Уже тыкаем в них носом.
Прихожу забирать, они как раз на улице.
Иду на спортплощадку….
Этот товарисч, несмотря на трехдневную войну, в тех же светлых джинсах и новой обуви (то есть все сменное, как лежало в мешке, так и лежит) БЕГАЕТ, зараза, в ФУТБОЛ.
АААААААААААААААААААААААААААААА!
Утро.
Собираемся в школу.
Без 15 восемь.
— Папа… У меня тут пуговица на пиджаке оторвалась….
— %%%%%%%%%%%%% ты вчера вечером не мог об этом сказать??????
— Папа. Я вчера, когда вешал пиджак, она была!
ААААААААААААААААААААААААААА.
Сегодня.
Утро.
Собираемся.
Без 15 восемь.
Проверяю комплектацию портфеля.
— Леня, по образотворчему мыстецьтву тебе синюю или красную папку нужно взять?
— Папа, нам нужно листики из парка принести для аппликации.
— %%%%%%%%%%%%%%%%%% Какие, нахрен листики???????????
— Ну из парка… От деревьев…
— ПОЧЕМУ Я ВЧЕРА ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЛ????????????
В ответ круглые глаза….
Бляць, в дневнике нихрена не записано, откуда я могу знать об этих сраных листиках?????
Ладно.
Провожу очень критическую наставническую беседу.
Вспоминаю, что с прошлого года мы собирали для гербария листики и сушили их. Ищу эту книжку. Кладу папку с клеем и прочей хренью.
Параллельно кормлю и наглаживаю сына. Спотыкаюсь об собаку, которая хочет писать и крутится под ногами…
Пердак уже основательно горит.
Едем в школу.
Прямой наводкой иду к учительнице и предъявляю ей претензию, на тему того, что меня не устраивает обратная связь школы со мной.
В дневнике нихрена не записано, а память у нашего сына просыпается ровно без 15 восемь. Поэтому, прошу домашнее задание записывать ему на лоб, так хоть я его буду видеть, раз уж он не помнит.
У нас прекрасные отношения с Татьяной Вячеславовной. Я стараюсь выполнять все ее просьбы относительно обеспечения класса и нужд родительского комитета. Езжу, куда нужно, привожу все, что скажут. Короче норм.
Но она немножко подохренела от моего наскока.
— Минуточку, так а в чем сегодня возник вопрос?
Рассказываю про эти сраные листики вместе со всем мировым мыстецьтвом.
— Леня… Нам не нужны на сегодня листики и папка для труда. Они нам нужны на понедельник. У нас сегодня РИСОВАНИЕ.
Бляць%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%мать.
Занавес.
Пердак горит до сих пор.
Так вот папы.
Если мамы говорят, что сын разгильдяй и нужно что-то с этим делать.
Даже если вам похер, потому что вы этим не занимаетесь.
Даже если вы дупля не отшибаете, в чем же там проблема…
Даже если вас это по большому счету не бебает ваапсче.
Делайте так, как скажет мама.
Как говорится, все проходит,
но может кое-что застрять...

За это сообщение автора Julietta поблагодарил:
pavlo12004
Аватар пользователя
Julietta
Очень активный участник
Очень активный участник
Сообщений: 2860
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 22:03
Настоящее имя: Юлия
Местоположение: Москва, ЗАО
Автомобиль: Ix35 2.0 4WD Prestige, совсем белый!
Регион регистрации авто: 77, 97, 99, 177, 199, 197 г. Москва 
День рождения (покупки) авто: 24.09.2013
Развернуть
Медали: 3
5 лет клубу Hyundai ix35 (1) 6 лет клубу Hyundai ix35 (1) МАКС-2015 (1)
Благодарил (а): 453 раз.
Поблагодарили: 480 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7475  Мозес » 29 сен 2016, 21:47

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А пиз**оболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по еб@лу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я, тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Сутенёр на "разводе":
- Кто хочет сегодня поработать? Итак: на вокзал - три человека, в кафе - два человека. На пикник с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга дружно делает шаг вперёд.
-...Поеду я!

как одним словом назвать проводы милиционера на пенсию (мусоропровод)
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 609
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 901 раз.
Поблагодарили: 75 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7476  Мозес » 29 сен 2016, 22:00

В нашей стране бывает только две погоды: "блин, что так холодно то?!" и "блин горелый.. да что так жарко?!"..

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 609
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 901 раз.
Поблагодарили: 75 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7477  Мозес » 29 сен 2016, 22:12

Перлы военных учителей!

-Что вы висите, как танк на заборе?!
-Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
-Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
-И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
-Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
-Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
-Часовых подбирать по размеру валенок.
-Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?
-Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
-Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
-Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
-По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
-Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
-Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
-Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
-Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
-Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
-Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
-Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
-А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
-Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
-Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
-За хорошую работу меня наградили доской почета.
-Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
-Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
-Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
-Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
-Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
-Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
-У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
-Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
-В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.
-Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
-Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
-При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины.
-Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
-Рота! Для помойки в баню становись!
-Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
-Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 609
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 901 раз.
Поблагодарили: 75 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7478  Мозес » 29 сен 2016, 22:13

Семья покупает попугая, остался последний:
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с клетки накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 609
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 901 раз.
Поблагодарили: 75 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7479  Мозес » 29 сен 2016, 22:15

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, блин горелый?! ?
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 609
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 901 раз.
Поблагодарили: 75 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7480  Мозес » 29 сен 2016, 22:20

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.


- Скажите, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.


- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.


Начинающая певица - профессору:
- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему
цены нет!



Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.


- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.


- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!


Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".


Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.


Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!


В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи-
на и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.


- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью...
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 609
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 901 раз.
Поблагодарили: 75 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7481  Мозес » 29 сен 2016, 22:22

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставить комп,кровать,стол,стул,шкаф,посуду и еду ... --

Чувствую себя, как мокрая соль в солонке - не высыпаюсь! ---

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.----

Мало кто знает, как размножаются колобки. А я знаю! Они прячутся по сусекам и там скребутся ...---

Тяжелая Интернет-зависимость - это, когда ты выходишь из Интернета, а он из тебя нет.---

Внимание ! По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен! ---

-Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я результат акта дефекации? -Нет, но муху не обманешь.

-Мам,а у пробабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки.. ---

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни! ---

"Шьём. Прокуратура"
"Вяжем. РОВД"
"Сочиняем сказки. Правительство"
" Профессионально рассказываем сказки. ОРТ" --------
" Предупреждаем. Минздрав".
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 609
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 901 раз.
Поблагодарили: 75 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7482  Julietta » 30 сен 2016, 10:46

phpBB [video]
Как говорится, все проходит,
но может кое-что застрять...

За это сообщение автора Julietta поблагодарили - 2:
Aleks 123, Мозес
Аватар пользователя
Julietta
Очень активный участник
Очень активный участник
Сообщений: 2860
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 22:03
Настоящее имя: Юлия
Местоположение: Москва, ЗАО
Автомобиль: Ix35 2.0 4WD Prestige, совсем белый!
Регион регистрации авто: 77, 97, 99, 177, 199, 197 г. Москва 
День рождения (покупки) авто: 24.09.2013
Развернуть
Медали: 3
5 лет клубу Hyundai ix35 (1) 6 лет клубу Hyundai ix35 (1) МАКС-2015 (1)
Благодарил (а): 453 раз.
Поблагодарили: 480 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7483  Julietta » 30 сен 2016, 13:09

Изображение

Изображение
Как говорится, все проходит,
но может кое-что застрять...
Аватар пользователя
Julietta
Очень активный участник
Очень активный участник
Сообщений: 2860
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 22:03
Настоящее имя: Юлия
Местоположение: Москва, ЗАО
Автомобиль: Ix35 2.0 4WD Prestige, совсем белый!
Регион регистрации авто: 77, 97, 99, 177, 199, 197 г. Москва 
День рождения (покупки) авто: 24.09.2013
Развернуть
Медали: 3
5 лет клубу Hyundai ix35 (1) 6 лет клубу Hyundai ix35 (1) МАКС-2015 (1)
Благодарил (а): 453 раз.
Поблагодарили: 480 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7484  Julietta » 30 сен 2016, 13:24

Десантник :class:
phpBB [video]
Как говорится, все проходит,
но может кое-что застрять...

За это сообщение автора Julietta поблагодарил:
Александр L
Аватар пользователя
Julietta
Очень активный участник
Очень активный участник
Сообщений: 2860
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 22:03
Настоящее имя: Юлия
Местоположение: Москва, ЗАО
Автомобиль: Ix35 2.0 4WD Prestige, совсем белый!
Регион регистрации авто: 77, 97, 99, 177, 199, 197 г. Москва 
День рождения (покупки) авто: 24.09.2013
Развернуть
Медали: 3
5 лет клубу Hyundai ix35 (1) 6 лет клубу Hyundai ix35 (1) МАКС-2015 (1)
Благодарил (а): 453 раз.
Поблагодарили: 480 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7485  Iokes » 30 сен 2016, 13:53

phpBB [video]
Изображение
Аватар пользователя
Iokes
Мега активный участник
Мега активный участник
Сообщений: 6675
Зарегистрирован: 16 июн 2012, 13:09
Настоящее имя: Игорь
Местоположение: М.О.
Автомобиль: ix35 4WD АКПП Бензин+репрог от Paulus+PedalBooster
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 19.06.2012
Развернуть
Медали: 6
Всегда готов! (1) За активность - серебро (1) Герой труда (1)
6 лет клубу Hyundai ix35 (1) 7 лет клубу Hyundai ix35 (1) 8 лет клубу Hyundai ix35 (1)
Благодарил (а): 319 раз.
Поблагодарили: 828 раз.

Пред.След.

Вернуться в Курилка для всех



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9

Клуб владельцев Hyundai IX35 (Хендай их35)

Данный портал не является представителем компании Hyundai и выражает мнение группы энтузиастов.
Некоторые положения являются мнением авторов и посетителей сайта и не являются руководством к действию и/или официальными рекомендациями производителя (если это не оговорено в тексте).

Вся информация, содержащаяся на портале, собрана из разных источников.

Вся информация получена из открытых источников, и будет убрана по требованию правообладателя.

Все права на содержимое сайта принадлежат его владельцу и охраняются законодательством.

Следуя рекомендациям сайта Вы должны отдавать себе отчет, что действуете исключительно на свой страх и риск и несете все финансовые и правовые последствия самостоятельно.

Рейтинг@Mail.ru