ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Здесь можно писать на любые темы. Если не знаете куда написать - напишите лучше здесь.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7471  Мозес » 29 сен 2016, 15:23

В цирке-шапито выдали зарплату продукцией: директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

- У Вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли.. Сегодня удалось только рыбку съесть.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Детей интересует вопрос откуда всё берётся, взрослых - куда всё девается.

Однажды я катался на "Бентли"... Переходя улицу на красный свет.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Как говорят в клубе таксидермистов: "пойду и набью ему морду".

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Средний возраст - это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке!
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Если вам третий день лень работать, значит сегодня среда.

Вот и до вашей глубинки добрались модернизация с инновацией, - помидоры витой парой подвязываете!

Когда мы учились в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас - родители!

Президент США работает, как негр.

В семье гопников растут три девочки: Алёна, Ващена, Тычона.

Ну, что вам рассказать о лете?... Прощёлкали мы мышкою его...

Вот времена: э-ге-гей кричать опасно! Про небо голубое и вагон вообще молчу.

В арабских школах запретили ставить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию: ослик должен отдохнуть.

Учёные установили, что российские дипломы на 90% состоят из воды.

Если есть олимпиада по математике, то почему бы не сделать паралимпиаду?

Намедни я постирала свитер с белым порошком, найденным в комнате внука. Свитер сел, а внУчек - нет.

Я не была параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара... Вечером - за массажиста...

Купил кореец колбасу и кинул её в холодильник к х..ям собачьим.

Люди, которым мы говорим "Имейте совесть!", именно этим в данный момент и заняты.

За это сообщение автора Мозес поблагодарили - 4:
DmP, Julietta, pavlo12004, Игоряныч
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 569
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 798 раз.
Поблагодарили: 72 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7472  Исидор » 29 сен 2016, 17:46

Вопрос:
- Почему чёрную вязанную шапочку называют "пидорка"?!
Ответ:
- (Пи)до(R)ка ... ни о чём не говорит!?
Всё просто ... Дело в том, что в расправленном виде вязаная шапочка имеет полусферическую форму. Чтобы получить длину окружности, что будет являться размером головы, нужно число "Пи" умножить на диаметр окружности Do. А чтобы узнать высоту полусферы, нужно учесть и радиус R. Только в этом случае мы будем иметь представление о размере шапочки. Полученную форму дополним толщиной вязки k и диаметром шерстяной нити а. Получается универсальная формула, характеризующая основные параметры шапочки Пи/Do/R/k/a.
Следует обратить внимание, что только в России название популярной шапочки имеет сугубо научные корни, что, разумеется, говорит о высоком культурном и образовательном уровне россиян.

За это сообщение автора Исидор поблагодарили - 2:
Игоряныч, Мозес
Исидор
Участник
Участник
Сообщений: 49
Зарегистрирован: 04 фев 2016, 19:13
Настоящее имя: Исидор
Местоположение: Россия Химки
Автомобиль: ix 35 4wd 2014 г.в.
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 05.12.2014
Развернуть
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 12 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7473  Aleks 123 » 29 сен 2016, 20:09

Изображение
Изображение

За это сообщение автора Aleks 123 поблагодарил:
Мозес
Aleks 123
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 213
Зарегистрирован: 17 авг 2016, 19:58
Откуда: краснодарский край
Настоящее имя: Александр
Местоположение: краснодарский край
Автомобиль: Hyundai ix35
Регион регистрации авто: 23, 93, 123 Краснодарский край 
День рождения (покупки) авто: 15.08.2016
Развернуть
Благодарил (а): 48 раз.
Поблагодарили: 16 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7474  Julietta » 29 сен 2016, 21:17

:lol: Предыстория.
Сыну 8 лет. Ходит во второй класс.
Да, он эрудированный. Да, он типа чуть ли не самый умный в классе. Да, он сообразительный. Да, он занимается спортом и все такое.
Но рас%ездол редкий.
Периодически, когда мама летает на метле на тему крайней безответственности сына, папа с видом сурового бобра хмурит брови, но в душе подхихикивает, типа «ну пацан жешь…». Маму это злит, мы ругаемся, и все такое.
Так вот.
Сейчас, по причине наличия свободного времени, я занимаюсь малым от и до.
То есть все вопросы, от кормежки и до проверки дырявых носков, на мне.
Бляхамуха, как я прочувствовал, почему бесятся мамы…
Приходит со школы, грязный как свинья.
Особенно удручает вид светлых джинсов…
На вопросы делаются круглые глаза, мол хез, как они вымазались…
Ладно. У ребенка продленка, там они гуляют, может и вымазать.
Стираем.
Кладем в школу сменные спортивные штаны и боевые кроссовки, чтоб обувь не убивал. Даем рекомендации: это одеть на продленку, джинсы снять, новые кроссы тоже.
Вечером — опять грязный, как свинья….
Как?
Хез…
Проводим критическую наставническую беседу.
Стираем.
Опять кладем штаны и кроссы запасные. Уже тыкаем в них носом.
Прихожу забирать, они как раз на улице.
Иду на спортплощадку….
Этот товарисч, несмотря на трехдневную войну, в тех же светлых джинсах и новой обуви (то есть все сменное, как лежало в мешке, так и лежит) БЕГАЕТ, зараза, в ФУТБОЛ.
АААААААААААААААААААААААААААААА!
Утро.
Собираемся в школу.
Без 15 восемь.
— Папа… У меня тут пуговица на пиджаке оторвалась….
— %%%%%%%%%%%%% ты вчера вечером не мог об этом сказать??????
— Папа. Я вчера, когда вешал пиджак, она была!
ААААААААААААААААААААААААААА.
Сегодня.
Утро.
Собираемся.
Без 15 восемь.
Проверяю комплектацию портфеля.
— Леня, по образотворчему мыстецьтву тебе синюю или красную папку нужно взять?
— Папа, нам нужно листики из парка принести для аппликации.
— %%%%%%%%%%%%%%%%%% Какие, нахрен листики???????????
— Ну из парка… От деревьев…
— ПОЧЕМУ Я ВЧЕРА ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЛ????????????
В ответ круглые глаза….
Бляць, в дневнике нихрена не записано, откуда я могу знать об этих сраных листиках?????
Ладно.
Провожу очень критическую наставническую беседу.
Вспоминаю, что с прошлого года мы собирали для гербария листики и сушили их. Ищу эту книжку. Кладу папку с клеем и прочей хренью.
Параллельно кормлю и наглаживаю сына. Спотыкаюсь об собаку, которая хочет писать и крутится под ногами…
Пердак уже основательно горит.
Едем в школу.
Прямой наводкой иду к учительнице и предъявляю ей претензию, на тему того, что меня не устраивает обратная связь школы со мной.
В дневнике нихрена не записано, а память у нашего сына просыпается ровно без 15 восемь. Поэтому, прошу домашнее задание записывать ему на лоб, так хоть я его буду видеть, раз уж он не помнит.
У нас прекрасные отношения с Татьяной Вячеславовной. Я стараюсь выполнять все ее просьбы относительно обеспечения класса и нужд родительского комитета. Езжу, куда нужно, привожу все, что скажут. Короче норм.
Но она немножко подохренела от моего наскока.
— Минуточку, так а в чем сегодня возник вопрос?
Рассказываю про эти сраные листики вместе со всем мировым мыстецьтвом.
— Леня… Нам не нужны на сегодня листики и папка для труда. Они нам нужны на понедельник. У нас сегодня РИСОВАНИЕ.
Бляць%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%мать.
Занавес.
Пердак горит до сих пор.
Так вот папы.
Если мамы говорят, что сын разгильдяй и нужно что-то с этим делать.
Даже если вам похер, потому что вы этим не занимаетесь.
Даже если вы дупля не отшибаете, в чем же там проблема…
Даже если вас это по большому счету не бебает ваапсче.
Делайте так, как скажет мама.
Amati tu, che gli altri hanno da fare

За это сообщение автора Julietta поблагодарил:
pavlo12004
Аватар пользователя
Julietta
Очень активный участник
Очень активный участник
Сообщений: 2437
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 22:03
Настоящее имя: Юлия
Местоположение: Москва, ЗАО
Автомобиль: Ix35 2.0 4WD Prestige, совсем белый!
Регион регистрации авто: 77, 97, 99, 177, 199, 197 г. Москва 
День рождения (покупки) авто: 24.09.2013
Развернуть
Медали: 3
5 лет клубу Hyundai ix35 (1) 6 лет клубу Hyundai ix35 (1) МАКС-2015 (1)
Благодарил (а): 360 раз.
Поблагодарили: 358 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7475  Мозес » 29 сен 2016, 21:47

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А пиз**оболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по еб@лу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я, тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Сутенёр на "разводе":
- Кто хочет сегодня поработать? Итак: на вокзал - три человека, в кафе - два человека. На пикник с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга дружно делает шаг вперёд.
-...Поеду я!

как одним словом назвать проводы милиционера на пенсию (мусоропровод)
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 569
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 798 раз.
Поблагодарили: 72 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7476  Мозес » 29 сен 2016, 22:00

В нашей стране бывает только две погоды: "блин, что так холодно то?!" и "блин горелый.. да что так жарко?!"..

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы?
— Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

— Что пьем?
— Русскоее мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 569
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 798 раз.
Поблагодарили: 72 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7477  Мозес » 29 сен 2016, 22:12

Перлы военных учителей!

-Что вы висите, как танк на заборе?!
-Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
-Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
-И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
-Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
-Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
-Часовых подбирать по размеру валенок.
-Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?
-Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
-Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
-Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
-По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
-Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
-Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
-Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
-Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
-Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
-Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
-Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
-А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
-Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
-Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
-За хорошую работу меня наградили доской почета.
-Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
-Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
-Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
-Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
-Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
-Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
-У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
-Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
-В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите, совершенно невозможно понять.
-Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
-Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
-При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например, женщины.
-Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
-Рота! Для помойки в баню становись!
-Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
-Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 569
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 798 раз.
Поблагодарили: 72 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7478  Мозес » 29 сен 2016, 22:13

Семья покупает попугая, остался последний:
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с клетки накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опаньки, а клиенты-то старые, Серёга, салют!
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 569
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 798 раз.
Поблагодарили: 72 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7479  Мозес » 29 сен 2016, 22:15

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, блин горелый?! ?
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 569
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 798 раз.
Поблагодарили: 72 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7480  Мозес » 29 сен 2016, 22:20

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.


- Скажите, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.


- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.


Начинающая певица - профессору:
- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему
цены нет!



Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.


- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.


- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!


Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".


Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть до-
ма.


Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!


В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчи-
на и спрашивает:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает логопед.


- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете,
с детства не отличался особой храбростью...
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 569
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 798 раз.
Поблагодарили: 72 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7481  Мозес » 29 сен 2016, 22:22

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставить комп,кровать,стол,стул,шкаф,посуду и еду ... --

Чувствую себя, как мокрая соль в солонке - не высыпаюсь! ---

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера.----

Мало кто знает, как размножаются колобки. А я знаю! Они прячутся по сусекам и там скребутся ...---

Тяжелая Интернет-зависимость - это, когда ты выходишь из Интернета, а он из тебя нет.---

Внимание ! По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен! ---

-Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я результат акта дефекации? -Нет, но муху не обманешь.

-Мам,а у пробабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки.. ---

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни! ---

"Шьём. Прокуратура"
"Вяжем. РОВД"
"Сочиняем сказки. Правительство"
" Профессионально рассказываем сказки. ОРТ" --------
" Предупреждаем. Минздрав".
Мозес
Активный участник
Активный участник
Сообщений: 569
Зарегистрирован: 13 сен 2011, 22:30
Настоящее имя: Михаил
Местоположение: Россия город Королёв
Автомобиль: ix35,дизель, 184л.с. Сириус-сильвер
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 29.08.2011
Развернуть
Благодарил (а): 798 раз.
Поблагодарили: 72 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7482  Julietta » 30 сен 2016, 10:46

phpBB [video]
Amati tu, che gli altri hanno da fare

За это сообщение автора Julietta поблагодарили - 2:
Aleks 123, Мозес
Аватар пользователя
Julietta
Очень активный участник
Очень активный участник
Сообщений: 2437
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 22:03
Настоящее имя: Юлия
Местоположение: Москва, ЗАО
Автомобиль: Ix35 2.0 4WD Prestige, совсем белый!
Регион регистрации авто: 77, 97, 99, 177, 199, 197 г. Москва 
День рождения (покупки) авто: 24.09.2013
Развернуть
Медали: 3
5 лет клубу Hyundai ix35 (1) 6 лет клубу Hyundai ix35 (1) МАКС-2015 (1)
Благодарил (а): 360 раз.
Поблагодарили: 358 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7483  Julietta » 30 сен 2016, 13:09

Изображение

Изображение
Amati tu, che gli altri hanno da fare
Аватар пользователя
Julietta
Очень активный участник
Очень активный участник
Сообщений: 2437
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 22:03
Настоящее имя: Юлия
Местоположение: Москва, ЗАО
Автомобиль: Ix35 2.0 4WD Prestige, совсем белый!
Регион регистрации авто: 77, 97, 99, 177, 199, 197 г. Москва 
День рождения (покупки) авто: 24.09.2013
Развернуть
Медали: 3
5 лет клубу Hyundai ix35 (1) 6 лет клубу Hyundai ix35 (1) МАКС-2015 (1)
Благодарил (а): 360 раз.
Поблагодарили: 358 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7484  Julietta » 30 сен 2016, 13:24

Десантник :class:
phpBB [video]
Amati tu, che gli altri hanno da fare

За это сообщение автора Julietta поблагодарил:
Александр L
Аватар пользователя
Julietta
Очень активный участник
Очень активный участник
Сообщений: 2437
Зарегистрирован: 15 сен 2013, 22:03
Настоящее имя: Юлия
Местоположение: Москва, ЗАО
Автомобиль: Ix35 2.0 4WD Prestige, совсем белый!
Регион регистрации авто: 77, 97, 99, 177, 199, 197 г. Москва 
День рождения (покупки) авто: 24.09.2013
Развернуть
Медали: 3
5 лет клубу Hyundai ix35 (1) 6 лет клубу Hyundai ix35 (1) МАКС-2015 (1)
Благодарил (а): 360 раз.
Поблагодарили: 358 раз.

Re: ЮМОР на форуме (картинки, анекдоты, рассказы, ссылки)

Сообщение #7485  Iokes » 30 сен 2016, 13:53

phpBB [video]
Изображение
Аватар пользователя
Iokes
Мега активный участник
Мега активный участник
Сообщений: 6157
Зарегистрирован: 16 июн 2012, 13:09
Настоящее имя: Игорь
Местоположение: М.О.
Автомобиль: ix35 4WD АКПП Бензин+репрог от Paulus+PedalBooster
Регион регистрации авто: 50, 90, 150, 190 Московская область 
День рождения (покупки) авто: 19.06.2012
Развернуть
Медали: 5
Всегда готов! (1) За активность - серебро (1) Герой труда (1)
6 лет клубу Hyundai ix35 (1) 7 лет клубу Hyundai ix35 (1)
Благодарил (а): 270 раз.
Поблагодарили: 729 раз.

Пред.След.

Вернуться в Курилка для всех



Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

Клуб владельцев Hyundai IX35 (Хендай их35)

Данный портал не является представителем компании Hyundai и выражает мнение группы энтузиастов.
Некоторые положения являются мнением авторов и посетителей сайта и не являются руководством к действию и/или официальными рекомендациями производителя (если это не оговорено в тексте).

Вся информация, содержащаяся на портале, собрана из разных источников.

Вся информация получена из открытых источников, и будет убрана по требованию правообладателя.

Все права на содержимое сайта принадлежат его владельцу и охраняются законодательством.

Следуя рекомендациям сайта Вы должны отдавать себе отчет, что действуете исключительно на свой страх и риск и несете все финансовые и правовые последствия самостоятельно.

Рейтинг@Mail.ru